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Jul. 11th, 2010 02:10 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
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120_minutenTeam: van Gogh
Challenge: Päckchen 2: Echte Männer weinen nicht [Päckchen fürs Team abgeschlossen!]
Fandom: Star Wars
Charaktere: Luke und Wedge (surprise, surprise!)
Wörter: 738
Warnungen: Inzest-Eifersuchtsdrama, Dialog, unendlich viel wenig eloquenter Dialog, Alkohol
Kommentar: Und weiter geht’s mit Nebenhandlungen mit Nebencharakteren zu nachancas wunderbarem Han/Leia-Epos. Folgt auf ihren Teil 4.
Nicht beta gelesen, nichts. - Und damit verabschiede ich mich wieder in mein BA-Chaos.
Echte Rebellenhelden
Luke starrte den Inhalt seiner Caf-Tasse überaus fasziniert an.
„Was ist los, Farmboy?“
„Oh, Wedge. Danke noch mal für's Retten.“
Der andere Pilot grinste sein breites, unverschämtes Corellianer-Grinsen und ließ sich auf den Stuhl neben Lukes fallen. „Immer wieder gern. - Aber das beantwortet die Frage nicht.“
„Hrm.“
Wedge bestellte bei dem Bardroiden zwei Latt's Very Rare. Kommentarlos schob er eines der beiden Gläser vor Luke.
Das Getränk roch leicht süßlich und beißend nach Alkohol. Luke schluckte.
„Trink.“
Er bedachte das Glas mit einem zweifelnden Blick, zuckte mit den Achseln und trank es in einem Zug aus.
Vier Minuten später hörte er auf zu husten.
„Was bei allen Sith ist das?“, keuchte er, aber Wedge grinste nur.
„Noch einen?“
„Bloß nicht.“
Ein zufriedenes Nicken und Wedge kippte seinen eigenen Whiskey runter. Er kniff kurz die Augen zusammen und schüttelte sich. „Grauenhaftes Zeug. - Also, Commander Skywalker, was ist los?“
„Hrm.“
„Da waren wir heute schon mal.“ Demonstrativ hob Wedge den Arm und winkte dem Droiden.
Luke seufzte. „Ich hätte auf Tatooine bleiben sollen. Oder mir wenigstens andere Freunde suchen sollen...“
„Nicht schon wieder Heimweh, oder?“
„Das ist fast drei Jahre her! ...Nein.“
Wedge nickte langsam und überhaupt nicht überrascht. „Also diesmal Liebeskummer. - Die Prinzessin?“
„Quatsch!“
„Leslie?“
„Red keinen Unsinn.“
Langsam hob Wedge eine Augenbraue. „Farmboy, was genau hast du mir nicht erzählt?“
„Vergiss es, Wedge. Können wir auf den Whiskey zurückkommen?“
Natürlich konnten sie. Und sie arbeiteten sich sogar zu einer Marke hoch, die nicht aus Treibstoff und Schmieröl destilliert wurde.
„Weissuwedge...“ Luke drehte schwungvoll den Kopf zu seinem Saufkumpan und fiel dabei fast hintenüber vom Hocker.
„Das ist doch alles Mist.“
„Hm?“
„Mit Han... und der Prinssessin... und... der Höhle... und... überhaupt.“
„Hm?“
„Wieso kriegt der Schmuggler die Frau? - Das ist unfair.“
Wedge zuckte mit den Achseln und hielt sich dann an der Theke fest. „Die Corellianer kriegt die Frau. Das ist ein Naturgesetz.“
„Haha. Ich meine, ich bin von zu hause los und wollte sie retten, er nur für das Geld... Wieso hat sie so einen schlechten Geschmack?“
Luke orderte neuen Whiskey. „Unfair, sag ich.“
„So iss das halt. Frauen sind komisch. ...Auf Corellia gibt es ein Sprichwort...“
„Ach?“
„Ja... Ich... hab's vergessen. Aber es war sehr passend.“
Sie stürzten den Whiskey runter.
„Ich hab den ganzen Scheiß nur ihretwegen angefangen.“
„Du rettest die Galaxis für eine Frau?
„Das sollte sie doch beeindrucken, oder?“
Wedge schlug seinem Kumpel auf den Rücken.
„Du spinnscht... Ernsthaft Luke, echte Männer, echte Rebellenhelden heulen nicht. Han heult schließlich auch nicht. Und dafür kriegt er die Prinschessin.“
„Du bist ein Arsch.“
„Ich weiß.“
Wedge umarmte Luke, schlug ihm auf die Schulter und drückte ihm eine Flasche in die Hand.
„Der zweite Todesstern ist zerstört, der Imperator tot, wir leben noch und ich hab Whyren's Reserve. - Guten corellianischer Whiskey.“
Luke lächelte und schüttelte den Kopf. „Lass mal... Das war heute alles irgendwie... viel.“
„Und genau deshalb musst du feiern und die betrinken. Und jetzt ist das gute Zeug noch da.“ Wedge grinste so breit er konnte und zog Luke in Richtung der Ewokhütte, in der sich der Rest der Sonderstaffel, ein paar andere Piloten und Lando Calrissian grade vollkommen zuzogen. Luke hatte es verdient zu feiern und sich zu betrinken.
Außerdem hatte er es auch dringend nötig. Han und Leia hatten ihr Rumknutschen zwar kurz unterbrochen, um den Jedi zu begrüßen und zu beglückwünschen, aber jetzt saßen sie schon wieder hinten in einer Ecke... Luke brauchte dringend Alkohol, bevor er das sah.
„Wo stecken Han und Leia, Wedge?“
„Keine Ahnung...“
„Die beiden müssen mit uns feiern!“
„Ich glaube... die sind beschäftigt.“
Lukes Lächeln war wieder das breite fröhliche eines Farmerjungen von Tatooine. „Quatsch, die werden zum Feiern schon kurz voneinander lassen können.“
Wedge stockte. „Wie? ...Du weißt bescheid?“
Luke nickte. „Ich bin nicht blind, Wedge.“
„Und... es stört dich nicht?“
Der Jedi schlug ihm auf den Rücken und wedelte mit der Whiskey-Flasche vor Wedges Nase herum. „Ein sehr kluger, sehr betrunkener Corellianer hat mir mal erklärt, dass echte Helden nicht heulen. - Schon gar nicht, wenn ihre Schwester mit nem tollen Kerl rumknutscht.“
„Schwester?!“
„Kommst du jetzt?“
Challenge: Päckchen 2: Echte Männer weinen nicht [Päckchen fürs Team abgeschlossen!]
Fandom: Star Wars
Charaktere: Luke und Wedge (surprise, surprise!)
Wörter: 738
Warnungen: Inzest-Eifersuchtsdrama, Dialog, unendlich viel wenig eloquenter Dialog, Alkohol
Kommentar: Und weiter geht’s mit Nebenhandlungen mit Nebencharakteren zu nachancas wunderbarem Han/Leia-Epos. Folgt auf ihren Teil 4.
Nicht beta gelesen, nichts. - Und damit verabschiede ich mich wieder in mein BA-Chaos.
Echte Rebellenhelden
Luke starrte den Inhalt seiner Caf-Tasse überaus fasziniert an.
„Was ist los, Farmboy?“
„Oh, Wedge. Danke noch mal für's Retten.“
Der andere Pilot grinste sein breites, unverschämtes Corellianer-Grinsen und ließ sich auf den Stuhl neben Lukes fallen. „Immer wieder gern. - Aber das beantwortet die Frage nicht.“
„Hrm.“
Wedge bestellte bei dem Bardroiden zwei Latt's Very Rare. Kommentarlos schob er eines der beiden Gläser vor Luke.
Das Getränk roch leicht süßlich und beißend nach Alkohol. Luke schluckte.
„Trink.“
Er bedachte das Glas mit einem zweifelnden Blick, zuckte mit den Achseln und trank es in einem Zug aus.
Vier Minuten später hörte er auf zu husten.
„Was bei allen Sith ist das?“, keuchte er, aber Wedge grinste nur.
„Noch einen?“
„Bloß nicht.“
Ein zufriedenes Nicken und Wedge kippte seinen eigenen Whiskey runter. Er kniff kurz die Augen zusammen und schüttelte sich. „Grauenhaftes Zeug. - Also, Commander Skywalker, was ist los?“
„Hrm.“
„Da waren wir heute schon mal.“ Demonstrativ hob Wedge den Arm und winkte dem Droiden.
Luke seufzte. „Ich hätte auf Tatooine bleiben sollen. Oder mir wenigstens andere Freunde suchen sollen...“
„Nicht schon wieder Heimweh, oder?“
„Das ist fast drei Jahre her! ...Nein.“
Wedge nickte langsam und überhaupt nicht überrascht. „Also diesmal Liebeskummer. - Die Prinzessin?“
„Quatsch!“
„Leslie?“
„Red keinen Unsinn.“
Langsam hob Wedge eine Augenbraue. „Farmboy, was genau hast du mir nicht erzählt?“
„Vergiss es, Wedge. Können wir auf den Whiskey zurückkommen?“
Natürlich konnten sie. Und sie arbeiteten sich sogar zu einer Marke hoch, die nicht aus Treibstoff und Schmieröl destilliert wurde.
„Weissuwedge...“ Luke drehte schwungvoll den Kopf zu seinem Saufkumpan und fiel dabei fast hintenüber vom Hocker.
„Das ist doch alles Mist.“
„Hm?“
„Mit Han... und der Prinssessin... und... der Höhle... und... überhaupt.“
„Hm?“
„Wieso kriegt der Schmuggler die Frau? - Das ist unfair.“
Wedge zuckte mit den Achseln und hielt sich dann an der Theke fest. „Die Corellianer kriegt die Frau. Das ist ein Naturgesetz.“
„Haha. Ich meine, ich bin von zu hause los und wollte sie retten, er nur für das Geld... Wieso hat sie so einen schlechten Geschmack?“
Luke orderte neuen Whiskey. „Unfair, sag ich.“
„So iss das halt. Frauen sind komisch. ...Auf Corellia gibt es ein Sprichwort...“
„Ach?“
„Ja... Ich... hab's vergessen. Aber es war sehr passend.“
Sie stürzten den Whiskey runter.
„Ich hab den ganzen Scheiß nur ihretwegen angefangen.“
„Du rettest die Galaxis für eine Frau?
„Das sollte sie doch beeindrucken, oder?“
Wedge schlug seinem Kumpel auf den Rücken.
„Du spinnscht... Ernsthaft Luke, echte Männer, echte Rebellenhelden heulen nicht. Han heult schließlich auch nicht. Und dafür kriegt er die Prinschessin.“
„Du bist ein Arsch.“
„Ich weiß.“
Wedge umarmte Luke, schlug ihm auf die Schulter und drückte ihm eine Flasche in die Hand.
„Der zweite Todesstern ist zerstört, der Imperator tot, wir leben noch und ich hab Whyren's Reserve. - Guten corellianischer Whiskey.“
Luke lächelte und schüttelte den Kopf. „Lass mal... Das war heute alles irgendwie... viel.“
„Und genau deshalb musst du feiern und die betrinken. Und jetzt ist das gute Zeug noch da.“ Wedge grinste so breit er konnte und zog Luke in Richtung der Ewokhütte, in der sich der Rest der Sonderstaffel, ein paar andere Piloten und Lando Calrissian grade vollkommen zuzogen. Luke hatte es verdient zu feiern und sich zu betrinken.
Außerdem hatte er es auch dringend nötig. Han und Leia hatten ihr Rumknutschen zwar kurz unterbrochen, um den Jedi zu begrüßen und zu beglückwünschen, aber jetzt saßen sie schon wieder hinten in einer Ecke... Luke brauchte dringend Alkohol, bevor er das sah.
„Wo stecken Han und Leia, Wedge?“
„Keine Ahnung...“
„Die beiden müssen mit uns feiern!“
„Ich glaube... die sind beschäftigt.“
Lukes Lächeln war wieder das breite fröhliche eines Farmerjungen von Tatooine. „Quatsch, die werden zum Feiern schon kurz voneinander lassen können.“
Wedge stockte. „Wie? ...Du weißt bescheid?“
Luke nickte. „Ich bin nicht blind, Wedge.“
„Und... es stört dich nicht?“
Der Jedi schlug ihm auf den Rücken und wedelte mit der Whiskey-Flasche vor Wedges Nase herum. „Ein sehr kluger, sehr betrunkener Corellianer hat mir mal erklärt, dass echte Helden nicht heulen. - Schon gar nicht, wenn ihre Schwester mit nem tollen Kerl rumknutscht.“
„Schwester?!“
„Kommst du jetzt?“
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Date: 2010-07-11 06:39 pm (UTC)Da quäle ich mich mithilfe eines unzuverlässigen W-LAN-Hotspots hierher (der mir gerade schonmal netterweise meinen Kommentar ins Nirwana geschickt hat) und was sehen meine Augen?
Wundervoll. Inzestdrama vom Feinsten. Und Dialog. Und Wedge. Und - seine Reaktion auf Lukes beiläufiger Erwähnung der verwandtschaftlichen Verhältnisse war ja wohl toll. (Ich glaube, mein Gehirn ist schon weichgekocht. Oder ich habe eine Überdosis Meerluft abbekommen.)
Das Beste ist aber: "Der Corellianer kriegt die Frau. Das ist ein Naturgesetz." Oh YES. xD
PS: Ich verlange trotzdem irgendwann mal gebratenes Tauntaun.