Lichter-fucking-loh

[tsutsumi.livejournal.com]

Team: Tyler-Horst aka Teamlose
Challenge: Schreibaufgaben: Du-Perspektive
Wörter: ~ 750
Personen/Pairing: Berliner Youtuber-Cluster: Froid (leFloid/Frodo(apparat)
Anmerkung: Hi <3



Hinterher ist das erste, was du bemerkst, dass deine Nase verstopft ist.

Du setzt dich auf und das Bett knackt. Es knarrt nicht, es quietscht nicht, nein, es hat währenddessen nicht einen Mucks gemacht. Du hast gerade eine jahrelange Freundschaft darin angezündet und verbrannt: Rauchend, knistern, fucking lichterloh. Sie verrottet jetzt zwischen Laken und Matratze.

Und was jetzt?

Frodo setzt sich hinter dir auf und du drehst dich extra weg.

Musst du ihn jetzt Max nennen, weil du es vorher nie getan hast? Muss da Distanz sein – eine formelle Veränderung? Wird hieraus jetzt eine Institution?

Was soll das werden, würde Frodo fragen, wenn er deine Gedanken hören könnte. Flippst du jetzt aus?

Und er wird dich weiterhin Alter nennen, und Dude und Diggie – nein, das ist eher so dein Ding. Er kann sowas. Er wird sich wieder anziehen und sich ein Basecap aufsetzen, einen Kaugummi einwerfen und grinsen. So, als ob du nicht bis vor einer Minute zwischen seinen Beinen geklemmt hättest.

Du suchst nach einem Taschentuch, weil deine Nase zu ist. Wirst du etwa krank?

„Flo“, sagt Frodo, und nur das.

Wirst du den Kanal auflösen? Rauswerfen kannst du Frodo schlecht. Selbst austreten? Fuck, verdammt, verdammt. Aber was hättest du auch sonst erwarten sollen, wenn du dich mit ihm per Kanalnamen kreuzt? Dotor Froid. Doktorspiele, hahaha. Ick lach ma tot.
Wie nennen das die komischen Fangirls nochmal? Slash? Ja, so fühlt es sich auch an: Nach Blut, nach Gore und Mord.

Und wolltest du überhaupt wissen, wie er klingt, wenn er kommt?

I regret nothing, johlt das Loki-Meme in deinem Kopf.

„Flo.“

Ja shit, denkst du. Ick flipp' doch aus. Mein Kopf brennt ooch lichterfuckingloh.
Weil alles, was du anfasst, hochgradig verworren werden muss, weil du sehenden Auges ins Verderben rennst (wie damals beim Unfall mit dem Arm, wie damals, als du dich mit dem Auto um den Scheiß-Baum gewickelt hast.)

Weil du so plakativ bist, verdammte Axt.
Nennt man das bi-curious? Pan? Omni?
Schnell, denk an irgend'ne Frau mit roten Haaren und dann prüf mal, ob er wieder stehen kann.
Is' vielleicht noch nich' alles verloren.


Frodos Hand legt sich auf deinen Rücken, dort, wo das Tattoo zu Ende ist und du zuckst zusammen.

Vielleicht fliegen wieder irgendwelche Pollen, dass du so schwer Luft durch die Nase kriegst.

„Hey“, sagt er und er ist wieder so nah, dass du zurückzuckst.
„Hey, Flo. Don't freak out, Alter!“ Und warum Englisch, eigentlich?


Und du legst deine Arme um ihn und musst dich an ihm festhalten, weil alles auseinanderfällt.
Und dann weißt du, dass du schniefst, weil du zu viel Luft auf einmal willst und versuchst, mit dem Hyperventilieren aufzuhören.

„Is' ja gut“, spricht er in deine Schläfe und hält dich. Hält dich zusammen, denn fuck, du würdest ja sonst in tausend Teilchen zerspringen.
Schon okay, prima, du hast auf deine Würde als erwachsener, hart gesottener Mann ja eh keinen Wert gelegt. Great fucking Job.
Gibt es einen Weg, noch mehr zu fluchen?

Und du wünschtest, er würde dich wenigstens grob anfassen, weil dieses Rumgestreichel zwar schön, aber absolut unmännlich ist.

„Ick wusste nich', dass es sowas wie gay panic wirklich gibt“, murmelt er leicht amüsiert und streichelt weiter, streicht das Brennen aus dir heraus wie irgendso'ne Esotheriktante.
„Nich' witzig“, japst du.
„Hör uff damit.“

„Oder was? Willst du mir sonst das Maul stopfen? Mich zum Schweigen bringen? Mir zeigen, wo's langgeht?“
Ein unverschämtes Frodogrinsen liegt in seinem Gesicht – du kannst es hören.

„Denk noch mal dran, jetz' könn' wa 'ne Regenbogenflagge ins Büro hängen und uns zum CSD mit Glitter bestreuen.“
„Frodo!“
„Und uns diskriminieren lassen. Hm. Daran hab ick gerade noch gar nich' gedacht.“

„Frodo...“

„I'm gonna take you to a gay bar, gay bar“

Du fährst hoch und starrst ihn an und ja, eventuell ballst du die Faust so sehr, dass du selbst die gefühlslosen Teile deiner kaputten Hand wieder zu fühlen beginnst.

„Flo“, sagt er wieder und fuck, fuck, fuck.

„Wir kriegen das hin. Okay? Wer, wenn nich' wir. Okay?“

Nein, denkst du stumm. Wenigstens geht Atmen wieder irgendwie.
Nein, das hier wird höchstwahrscheinlich ein verdammt böses Ende nehmen.

Das ist das letzte, was du mitbekommst, bevor die Glückshormone dich in einer unfassbaren Stampede zu überrennen beginnen.